Dias Tenebrosos - depoimento

A alguns meses atras quando lembrava da minha vida, dizia que ela havia sido uma desgraça, hoje dou Gloria a Deus,  por toda minha vida, pois sei que foi Ele quem escreveu. Costumo dizer que vivi o extremo do mundo, e cheguei ao apice de tristeza humana, morte espiritual, pra Jesus me libertar do sepulcro pra honra e pra gloria dEle. Tenho apenas 18 anos, completos esse ano. Mas eu sou um milagre de Deus! Vou contar melhor..

Minhas tribulações começaram quando eu tinha 5 anos de idade. 

Quando sofria abuso sexual por alguém da família. E tinha  muito medo de falar. E quando  falei. Ninguém  fez absolutamebte nada. Minha  familia vinha de uma religiosidade dura de luteranos. E minha  mãe  catolicos. Idolatras, que nunca haviam conhecido Deus verdadeiramente. E eu fui crescendo nesse meio. Lembro que sempre tinha uma visao diferente das outras pessoas, dava conselhos,  e por esse motivo era vista como  estranha. Sempre sofri muita rejeição,  tanto familiar como de fora. Minha familia sempre foi completamente materialista. Só tinham tempo pra trabalhar e pra dinheiro  e nunca  pra dar atenção pros filhos. E nada do que faziamos estava bom. Com 10 anos de idade eu comecei  ter um quadro depressivo. Tinha pesadelos (que hoje sei que eram com demonios) não  conseguia dormir. Sofria preconceito, na época por obesidade e por ser diferente. E comecei  a me automutilar. 

Minha mãe demorou ate descobrir. E quando descobriu, me forçava  a ir em psicologas. Não  julgo meus pais pois passaram uma criação  muito dura, e viver  sem Deus,  não é  vida, e só  podiam oferecer pra gente o que aprenderam com os pais, e eu levo muito comigo o pensamento de que se posso oferecer o que tenho, se não tenho fé  não posso te repassar isso...Todas as tentativas  que eu tinha pra tentar mostrar que eu era uma pessoa boa. Só me frustravam. Eu fazia caricaturas. Eu ia bem na escola. Lia. Tirava notas altas. Mas nunca viam meu lado bom. Pelo contrário,  só  recebia pedras.  Mesmo sempre tendo sido obediente. Nessa época eu ainda morava no Rio Grande do Sul.E eu fui crescendo. Lembro que quando era criança eu tinha uma fé muito forte, e sempre conversava com Deus e sentia ele, e quando falava isso pra minha familia sempre jogavam um balde de água fria. E eu fui esfriando. Enfim .. o ato de mutilação continuou e só piorava, a intensidade, os cortes. Com 11 anos busquei apoio na minha familia para aprender tocar violão porém foi em vão, ninguém acreditava na minha capacidade. E sei que foi Deus que colocou determinação no meu coração. E eu me tornei autodidata em violao. Aprendi tudo sozinha. E mesmo assim, quando ia mostrar. Nunca estava bomE eu fui crescendo com um complexo de inferioridade no coração. Aos 14 anos me envolvi com uma menina pela primeira vez. Porque nunca havia realmente sentido atração  por homem nenhum. Mas sentia  nojo de mim mesma por isso. E fazia com que eu me odiasse e me desgracasse mais ainda. Voltados pelo consumismo e materialismo sem enxergar que eramos felizes e tudo de bom que tínhamos . Nos meus 15 anos meus pais resolveram vir pro Mato Grosso. E aqui foi piorando tudo. Quando cheguei aquim falei pra mim mesma. Que nunca mais "ficaria" com uma menina. Mas na época não  tinha conhecimento nenhum sobre o pecado nem adulterio nem nada. Não lembrava mais de Deus da mesma forma. As vezes dizia que ele não  existia. Mas continuava me esforçando pra me provar. Mas a depressão foi piorando. Vou resumir mais agora. Dos meus 15 aos 18 que completei em julho desse ano. Fiquei extremamente depressiva, busquei apoio em uma religião  e foi la que perdi a minha fé. E tudo só piorou. Assumi a homossexualidade. Tenho marcas de cortes profundos nos braços. Era obrigada a ir em psicologas e psiquiatra, tomei inumeros tipos de tarja preta e anti depressivos. Passei por abuso de alcool. Abuso de remedios. Por abuso de droga (com maconha e cocaina). Tinha crises de nervos e explosões  de raiva, e quebrava tudo que estava na minha frente. E por fim, 2 tentativas   de suicidio. E iria ter a terceira. Se Deus não tivesse me salvado. Esse ano. No meu aniversário de 18 anos (nasci no dia 14/07/1997) eu tinha decidido que iria me matar. Eu sempre havia sido muito temente em relação a isso pois de uma coisa  eu sabia. Era um pecado  imperdoável. Mas nos últimos tempos eu não  ligava. Eu achava que eu ja vivia o inferno. Eu não conseguia dormir. Chorava ate pegar no sono. Acordava chorando. Ia trabalhar chorando. Sentia odio, o tempo inteiro. Pontadas e apertos no peito como se alguém estivesse me amassando. Sempre havia uma voz na minha cabeça  dizendo que eu devia me matar, que eu não tinha utilidade nenhuma.

Lembro claramente. Meu aniversário foi em uma terça  feira. E Deus  não permitiu que eu ficasse um minuto sequer sozinha nesse dia. E no que se sucedeu. E aquela vontade passou. Mas na sexta feira ela voltou. Lembro como se fosse hoje. Era meio dia e minha  garganta deu aquele nó.  E eu sentia como se algo amassava meu peito. Sentia pontadas. Comecei  chorar  mas ai minha alma gritou. Eu tava parada em frente ao espelho. Olhando pra minha cara. Pros  meus olhos mortos e sem vida.. eu ja tava morta,  eu só não  sabia disso.E ai eu falei em meio a prantos "afinal Deus? Quem eu sou? O que eu to fazendo? É  pra isso que  eu to aqui? Porque eu to passando por isso?" E eu senti um estouro dentro de mim.E um calor. E quando  eu olhei no espelho  eu vi outro reflexo do meu rosto. Por segundos vi ele com vida. E me veio na mente "Jesus". E depois desse dia muitas coisas começaram mudar, e coisas inexplicaveis aconteceram.Mas como explicar o sobrenatural de Deus?  

O Espírito Santo me levou a fazer um voto, e eu me doei a Deus, Jesus mudou completamente minha vida, meu caráter, removeu toda aquela magoa, sugeira, angústia, amargura que havia no meu coração. E eu comecei  a ter sede da vontade de Deus e da palavra. Renunciei e abandonei as praticas do homossexualismo, os vícios, os sonhos mundanos, as vaidades, e tudo que não  agradava ao Pai dos céus. E busco o resplandecer o caráter de Cristo a cada dia mais. Tenho doado meus dias ao  Senhor,  glória  a Deus , passei e passo por inúmeras provações mas venho tido experiências incríveis (se tiver curiosidade. Não me incomodo em falar). Eu era uma escoria, ninguém  dava nada em mim, era um lixo da sociedade, mas Jesus deu a vida por mim, e agora meu passado esta lá  pregado na Cruz. Gloria a Deus. Meu Deus é  o Deus do impossível. JESUS Não  é  religião. Não  é  hipocrisia. Não  é  padronismo. Não  é  heresias e sabedorias mundanas. É  um Deus que cura, restaura, salva e capacita ! Gloria ao Deus Todo Poderoso !

Texto enviado para nosso email por C.K