A DOR DO VAZIO

Ninguém gosta de sentir dor.
Seja dor de cabeça, de barriga, de dente....a dor incomoda, te impede de continuar as atividades, te paralisa, te deixa chato, às vezes até insuportável.
Tem dor que te obriga a se isolar....
Tem dor que não passa nem com analgésico...
Tem dor que vem da alma, do íntimo. É desse tipo de dor que estou falando.
Não é uma simples "dor-de-cotovelo", causada por "sofrências" da vida ou dos amores.
Não é a dor de ver seu time ser rebaixado para a segunda divisão.
Não é a dor de perder uma disputa, um emprego...
Também não é a dor de perder  um ente querido, um amigo, alguém próximo.
É a dor de se sentir inútil, miserável, pequeno, ínfimo, um nada, um lixo, um rastro, uma simples poeira na imensidão do Universo.
É a dor que provoca um choro que DÓI. Um choro que pode ser compulsivo ou comedido, aos gritos ou quietinho, abafado pelo travesseiro.
É a dor de saber que se está longe, muito longe de alguém.
Alguém que, por nós mesmos, não sabemos discernir. Alguém que falta, que completa o espaço vazio dentro de cada ser humano que existe sobre a Terra.
Esse Alguém é Jesus.

Ele sofreu tamanha dor que não podemos sequer imaginar. Foi traído, humilhado, açoitado, cuspido, esbofeteado e crucificado com requintes inimagináveis de crueldade (ver Mateus 27; Marcos 15; Lucas 23; João 19). Seu corpo mortal sofreu a maior de todas as dores físicas, emocionais e espirituais: a de estar separado do Pai, mesmo sem ter culpa ou pecado

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"E, à hora nona, Jesus exclamou com grande voz, dizendo: Eloí, Eloí, lamá sabactâni? que, traduzido, é: Deus meu, Deus meu, por que me desamparaste?" Marcos 15:34

“Aquele que não conheceu pecado o fez pecado por nós, para que nele fôssemos feitos justiça de Deus”, 2 Coríntios 5.21

Cristo fez-se pecado e maldito em nosso lugar para que nEle tivéssemos comunhão novamente com o Pai - como era com o primeiro homem no Éden.

Então pare e pense: vale a pena remoer toda essa dor em seu coração por algo que REALMENTE já não faz mais sentido ao olharmos para o sacrifício de Jesus na Cruz?

Ele nos libertou do império das trevas e nos transportou para o reino do Filho do seu amor, no qual temos a redenção, a remissão dos pecados.Colossensses 1:13-14

Isso não significa que não passaremos por aflições enquanto estivermos neste mundo. Jesus não prometeu uma vida de "plena felicidade e zero problemas", como muitos pregam por aí. (Veja João 16:33).

A vida cristã é repleta de angústias e aflições (leia sobre isso aqui). Mas, ao mesmo tempo, temos em Jesus a esperança da glória do porvir (Romanos 8:18-33). Nossa vida não se resume meramente ao material, como muitas religiões pregam. Nossa vida foi resgatada em Cristo e, quando Ele se manifestar, saberemos o que está escondido nEle para nós desde a Eternidade para os que foram comprados com o seu precioso Sangue. (Leia 1 João 3).

Portanto, irmão...nenhuma dor é tremendamente insuportável quando estamos em Jesus. Precisa de ajuda? Procure um irmão de confiança, ore, desabafe, clame ao Pai pelo alívio na alma. Mas jamais desista da caminhada, jamais desista de carregar a sua cruz. A vida eterna é o nosso maior presente.

Assista ao video:

Graça e Paz.

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Devocional #03 - Amizade com o mundo

Adúlteros! Ou não estais cientes de que a amizade com o mundo é inimizade contra Deus? Ora, quem quer ser amigo do mundo torna-se inimigo de Deus.
(Tiago 4:4-5)






Ter amizades NO mundo é diferente de ser amigo DO mundo e das coisas que existem no mundo....

Houve um tempo em minha vida que eu era "best friend" das coisas do mundo: isso incluía consumismo exagerado, relacionamentos destrutivos, comportamento agressivo e egoísta, amizades que não me aproximavam dos caminhos do Senhor, inversão de valores...

Minha mente ficou cauterizada com falsas afirmações do tipo

"A vida é sua, você já é dona do seu nariz e pode fazer o que quiser!"

"Experimenta,  só um pouquinho, você vai gostar"

"Ai, amiga. Se eu fosse você ficava com ele, o cara é muito gato!"

E por aí vai. E Eu repetia esses mantras malignos como um estilo de vida...comecei a ser manipulada pelos meus próprios desejos malignos.  E cada vez mais me tornava amiga do mundo e das coisas que existem nele.

Mas sempre havia aquele momento em que o tempo parava e parecia que o Espírito Santo falava bem nitidamente ao meu coração:

"Filha, essa não é você. Esse não é o seu lugar, o que você está fazendo? "

Geralmente nesses momentos eu entrava em depressão e não conseguia sair da cama pra nada...

Dentro de mim eu sabia que estava no lugar errado, na hora errada. Mas o desejo de aparecer e ser a melhor em tudo era mais forte que se render e pedir perdão ao Pai.

Isso sempre foi muito nítido em mim, desde pequena. É como se fosse um espinho na carne. Querer chamar a atenção, querer aparecer, ser vista, ser notada, percebida....e pra isso eu usava (quase) todos os meios possíveis: dinheiro era o principal deles.

Mas depois batia aquela solidão...aquele vazio, aquela dor, sensação de estar longe, muito longe da Casa do Pai de Amor. 

Por fora eu estava linda e na moda. Por dentro, um poço de escuridão, tristeza e mágoas.

E, ao mesmo tempo, a vergonha e o medo de não ser perdoada assombravam a minha cabeça. E eu começava o ciclo destrutivo mais uma vez.

Até o dia em que Deus, em sua Soberania, Onisciência e Misericórdia infinitas, me trouxe de volta aos seus braços de amor, de volta ao aprisco das ovelhas, da proteção do Bom Pastor, Jesus Cristo!

Hoje entendo que realmente o Senhor estava me chamando de volta aos caminhos dele, pois é muito melhor viver no centro da vontade de Deus que se perder lentamente nos prazeres do mundo...

Juventude, beleza, amigos....tudo um dia vai acabar. Não se ilude, jovem. Esteja firme em Cristo, Ele deve ser o nosso tudo enquanto permanecemos nesse mundo.

Vineyard - Meu Respirar

Este é o meu respirar

Este é o meu respirar

Teu Santo Espírito vivendo em mim

E este é o meu pão

E este é o meu pão

Tua vontade feita em mim

E eu

Eu nada sou sem Ti

E eu

Perdido estou sem Ti

Graça e Paz a todos!

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DEVOCIONAL #02 - Aprendi a ser Igreja

Houve um período na minha vida em que não frequentei absolutamente nenhuma denominação.
Apesar de ter sido criada na fé cristã e batizada na Assembléia de Deus, não conseguia me encontrar no meio de tanta gente gritando "glórias" e "amém" pra qualquer coisa (nada contra os irmãos da "Bléia, tá?). Tinha sede de aprender da Palavra em sua profundidade e as aulinhas da EBD já não faziam mais sentido pra mim. Tudo muito "superficial", muito "só vitória", muito "bênçãos e promessas"....

Não abandonei o Evangelho, apenas me afastei das congregações, templos, denominações, seja lá o que queiram chamar.


Muita gente interpreta Hebreus 10:25 de forma errada:

"Não abandonando a nossa congregação, como é costume de alguns, antes admoestando-nos uns aos outros; e tanto mais, quanto vedes que se vai aproximando aquele dia".   

Mas o que seria esse "não abandonar a congregação"? Será que o autor da epístola estava falando de ir ao templo??

A palavra grega para congregação é "episynagōgēn", que significa "assembléia", "reunião". Vejamos a tradução da Bíblia King James:

"Não abandonemos a tradição de nos reunirmos como igreja, segundo o procedimento de alguns, mas, pelo contrário, motivemo-nos uns aos outros, tanto mais quanto vedes que o Dia está se aproximando".

Ora, ora...agora sim, as coisas passaram a fazer sentido e um peso ENORME saiu das minhas costas!!!!



O fato de não estar frequentando um determinado "templo" não tira a minha essência como igreja, desde que eu esteja me reunindo com os irmãos para estudar as Escrituras e prestar culto ao Senhor. E isso pode acontecer em qualquer lugar...


Antigamente, as igrejas eram localizadas nas casas dos cristãos, como bem registrou o apóstolo Paulo:

"Cumprimentai, igualmente, todos os irmãos em Laodiceia,

 e também Ninfa e a igreja que se reúne em sua casa".

Colossenses 4:15

"Paulo, prisioneiro de Cristo Jesus, e o irmão Timóteo,

 a ti, Filemom, nosso amado cooperador, 

à irmã Áfia, a Arquipo, nosso companheiro de batalhas, 

e à Igreja que se reúne em tua casa"

Filemon 1:1-2

"As igrejas da província da Ásia vos enviam saudações. 

Áquila e Priscila vos cumprimentam fraternalmente no Senhor,

assim como a igreja que se reúne na casa deles".

1 Coríntios 16:19

Então...por que os homens insistem em lotar templos de pessoas e cobram absurdos pra "manutenção da casa de Deus" se Deus não habita em templos feitos por mãos humanas?

Por que eles pregam teologia da prosperidade, determinismo, campanhas, quebra de maldições hereditárias e dízimo do Antigo Testamento?

Por que criam um povo cativo à religiosidade, escravo do humanismo, egocentrismo e idolatria aos líderes?

Por que não ensinam a verdade do Evangelho do "negue-se a si mesmo, tome a tua cruz e siga-me"?

Por que não ensinam a cura e a libertação através do poder das Escrituras Sagradas?

Por que não ensinam o amor à obra de Deus e o "cada um contribua segundo propôs em seu coração"?

Por que, meu Deus?

Por quê?

Foi um duro tempo de conflitos doutrinários e eclesiásticos pra mim. Eu era a rebelde. A desviada. A ovelha negra. A indesejada. A que questiona a autoridade do pastor.

Só faltaram me amaldiçoar. Mas retiraram a "cobertura espiritual" da minha vida. (Sim, já fiz parte do MDA, mas esse é outro testemunho, rs).

Cansada de tantos rótulos negativos e realmente sedenta por um lugar onde eu pudesse crescer aprendendo o Evangelho Genuíno e ter comunhão sincera com os irmãos, cheguei em uma pequena congregação próxima à minha residência atual.

Ninguém daria nada por ela, aparentemente. Mas foi justamente lá que eu encontrei a sã doutrina, pregada por um pastor que se diz "apenas servo do Senhor". 

Isso me cativou. De verdade. A simplicidade do lugar, das pessoas, do louvor ministrado com amor e gratidão, a reverência no estudo da Palavra, o comprometimento com o evangelismo, a mansidão do líder em explicar quantas vezes forem necessárias que a missão dele ali é acolher as ovelhas cansadas, machucadas e desacreditadas de tudo - menos de buscar a Cristo Jesus.

Aí você me pergunta: "Ué, mas e aquele papo todo de ser 'desigrejado'???Tá dando dinheiro pro pastor de novo, é???"

E eu te respondo:

Aprendi o que é viver em comunhão com os irmãos. Aprendi a dar sem querer receber nada em troca. Aprendi que investir no Reino de Deus com os recursos que Ele me provê (sejam materiais ou espirituais) é a melhor coisa que eu posso fazer em vida. Não tem preço ver uma pessoa receber um abraço, uma comida, um agasalho...Eu amo a Igreja de Cristo e amo os meus irmãos. Aprendi a ser igreja!

Desejo que muitos "revoltados" e "desigrejados" não se sintam ofendidos com esse post e não desistam da "tradução de nos reunirmos como igreja". Também não estou dizendo pra você sair da sua igreja local e ser um "desigrejado". Apenas não desistam da comunhão com os irmãos. Erros e absurdos vamos encontrar em todos os lugares. Procure um lugar que pregue o Evangelho de Cristo, sem máscaras, sem rodeios, sem apologia à prosperidade, sem determinismo, sem exploração.

Já é um começo.

"Como é feliz e agradável observar quando os irmãos vivem em fraternidade!

É como um bálsamo precioso derramado sobre a cabeça, 

que desce pela barba como se fosse a barba de Arão, 

até a gola de suas vestes sacerdotais.

É como o orvalho do Hermom quando desce sobre

 os montes de Sião. Porquanto ali o SENHOR 

oferece a sua bênção: vida para hoje e por toda a eternidade!"

Salmos 133

Graça e Paz a todos. Até o próximo Devocional.

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DEVOCIONAL #01 - Será que Deus não me aceita porque eu não falo em 'mistérios'?

Sempre fui uma "crente" muito infeliz por não falar em "mistérios".
Não por mim mesma, mas pela atitude das pessoas ao descobrirem que a "filha da irmã fulana não é batizada no Espírito!" (minha mãe sempre fez parte do corpo de ministros das igrejas por onde passamos).

Olhares tortos e de reprovação, rostos apavorados....por muitas vezes fui impedida de participar de reuniões, vigílias e outras "programações super espirituais" por não ser "revestida" (passei por denominações onde isso é EXTREMAMENTE IMPORTANTE e mais valorizado que o estudo das Escrituras). E assim foram os meus primeiros anos no Evangelho.

O tempo passou...quando resolvi me batizar nas águas, pensei que as coisas iriam mudar. "Talvez agora me aceitem", imaginava.

Que nada. Continuavam com a pressão psicológica de que eu PRECISAVA falar em línguas e ser batizada no Espírito Santo pra PENSAR em ser alguém na igreja ou fazer alguma coisa pra Deus. Segundo a ideia deles, Deus não ia me aceitar sem ser batizada "com fogo".

Por esse e por vários outros motivos, acabei esfriando na fé e abandonando a comunhão com os irmãos. Se não me aceitavam só por não ser "espiritual" e "revestida", então o que eu estava fazendo ali?

Passei por dias tenebrosos. Longe da casa do Pai, andando por mim mesma, seguindo os conselhos do meu coração e de pessoas que só queriam o meu mal. Depois de muito sofrer, a misericórdia e o amor de Deus me alcançaram e o Espírito Santo me convenceu do meu pecado e da horrível expectativa de juízo que estava sobre mim. E eu voltei pra presença de Deus. 

Voltei a ser Igreja. 

Procurei uma congregação que pregasse o Evangelho da Cruz e incentivasse o amadurecimento espiritual através das Escrituras (tenho horror à teologia da prosperidade e de doutrinas de homens). Encontrei um lugar onde fui muito bem recebida por pessoas que não sabiam de onde eu vinha e nem o que eu havia passado durante tanto tempo. Me senti acolhida e comecei a caminhar novamente, sempre na intenção de fazer a vontade de Deus e saber se aquilo que tinham plantado em mim era verdade:

"Será que Deus não me aceita porque eu não falo em 'mistérios'????"

Era o meu maior medo.

Um dia, durante uma vigília, o pastor chamou à frente as pessoas que ainda não tinham sido "batizadas no Espírito Santo" e não falavam em "línguas estranhas" (depois, muito tempo depois eu fui entender o que isso realmente significa. Mas esse é um tema para outro devocional...rs). 
Deixando todo o constrangimento pra trás, fui caminhando até o altar.

Eu não queria rodopiar, cair, fazer gestos estranhos ou berrar palavras sem sentido como alguns que se diziam "cheios do Espírito Santo". Eu só queria INTIMIDADE com o Deus que tanto amo. Queria poder falar com Ele literalmente rasgando o meu coração, de uma forma q eu nunca conseguia fazer. Queria ler a Palavra e sentir aquilo transformando o meu interior, queria rios de água viva fluindo do meu interior, como Jesus dissera àquela samaritana. Havia um bloqueio em mim, uma vergonha, uma coisa estranha. E essa "coisa" precisava sair de mim de uma vez por todas.

Lembro que nessa hora os pastores impuseram as mãos sobre as pessoas e começaram a orar pedindo para o Espírito Santo encher, revestir, transformar as vidas que ali estavam. Lembro ainda que o pastor que me orava pediu exatamente o que eu tanto pedia em silêncio para o Senhor: que eu tivesse intimidade com Ele, que fosse capaz de ouvir a Sua voz e obedecer, que o Espírito Santo fizesse morada em mim.

Foi aí que eu chorei.

Chorei um choro que veio da minha alma sedenta por mais de Deus, oprimida pela indiferença das pessoas que faziam caras e bocas quando descobriam que eu não era "batizada no Espírito" e nem falava em línguas. ... Eu estava confusa sobre tantas coisas que só queria saber o que Deus tinha pra mim, o que Ele pensava de mim....e se falar em línguas era TÃO importante assim para se relacionar com Ele, então eu também queria falar...não para me achar mais "espiritual" que os outros, mas única e exclusivamente porque eu queria fazer a vontade de Deus.

Naquele momento eu só pensava nisso.

Lembro que chorei muito e o pastor disse algo parecido com "filha, é só abrir a sua boca e falar com o Senhor".

E eu lembrei dos discípulos pedindo a Jesus que os ensinasse a orar (Lucas 11:1). Foi o suficiente.

Não gritei,  não rodei, não caí no chão, não imitei nenhum tipo de animal que pula, voa ou ruge....não perdi a consciência, não dei "show".

Só senti uma paz inundado a minha alma....uma paz que de repente levou tudo embora, preencheu aquele vazio triste. 

As minhas dificuldades, fraquezas, limitações, angústias, TUDO estava sendo posto pra fora, como se alguém estivesse literalmente "limpando a casa". Senti meu interior sendo exposto diante do Pai naquele momento e pensei "cara, tá todo mundo ouvindo!". 

Foi quando percebi que dos meus lábios saíam coisas impronunciáveis mas dentro de mim eu sabia exatamente o que estava acontecendo: o Espírito estava intercedendo por mim com gemidos inexprimíveis. 

Dali por diante ficou tudo muito mais sublime: a oração, a adoração, a intercessão. Quando entro no quarto e fecho a porta, em secreto, só eu e o Aba, consigo me derramar na Sua presença, sem reservas. 

Tem horas que parece que o peito vai explodir, a cabeça fica latejando de tanta dor, a garganta arde, os olhos incham de derramar rios de lágrimas...é aí que Ele vem ao meu encontro. O Deus Espírito Santo encontrou lugar nesse vaso de barro, imperfeito e cheio de defeitos. E eu sinto que Ele está "arrumando a casa" a cada dia. Eu me esvazio de todas as minhas angústias na presença de Deus e Ele me transforma, me renova e me consola com palavras de Amor. E eu O amo a cada dia mais!

#OliveiraBrava

"...o Espírito nos auxilia em nossa fraqueza; porque não sabemos como orar, no entanto, o próprio Espírito intercede por nós com gemidos impossíveis de serem expressos por meio de palavras. E aquele que sonda os corações conhece perfeitamente qual é a intenção do Espírito; porquanto, o Espírito suplica pelos santos em conformidade com a vontade de Deus."

Romanos 8:26,27

Nívea Soares - Me Esvaziar

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Olá meu nome é lixo

Desculpem pelo título, se lhe assustou lhe peço perdão, mas essa a maneira que me sentia, em frente a um mundo que me matava e criava escuridão em mim dia após dia.

Meu nome é Diego tenho 34 anos, vivo hoje pela graça e total dependência de Deus, mas meus dias nem sempre foram assim, meus pais se separaram quando eu tinha uns 7 anos, minha mãe foi pega em adultério em flagrante pelo meu pai.

Nossas vidas acabam fomos recomeçar com minha mãe, eu, meu irmão e meu padrasto. Havia um tio que morava conosco que minha mãe trouxe do interior para morar com a gente também.

A vida era muito sofrida minha mãe e padrasto saiam de madrugada e chegavam praticamente de noite, tanto eu quanto meu irmão começamos a ser abusados sexualmente de nosso tio, eu com 8 anos agora é meu irmão com 6.

Tentei diversas vezes falar pra minha mãe mas não conseguia fruto das ameaças que sofria como "mato seu irmãozinho", "mato sua mãe" dentre outras.

Foi quando comecei a sair mais de casa com meu irmão saíamos e voltávamos praticantes de noite, algumas vezes não conseguíamos mos safar dele..até que um dia ele se mudou.

Comecei a fazer artes marciais, fazia de tudo que podia Kung-fu, kickboxing, karate... queria poder me defender e a meu irmão.

Fiquei muito violento, brigava por nada, no meu subconsciente acho que estava revoltado com tudo, com Deus, é um certo dia quase matei meu melhor amigo em uma briga por bobeira, ele me olhou torto e aí quase o matei.

Lembro até hoje o sangue dele em minhas mãos, eu olhava pra ele em minhas mãos e veio um pensamento..." o que estou fazendo?" "Onde vou parar".

Daquele dia em diante, nunca mais lutei, fui em uma igreja e a palavra de Deus, e Ele começou a falar comigo ali, seu amor preencheu todo vazio e dor que sentia, errei muito, acertei um pouco, mas tudo em baixo da soberania Dele.

Hoje não consigo me calar com injustiças, mas sempre honrando a Deus, tentando ser igreja na prática todos os dias com minha família.

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Dias Tenebrosos - depoimento

A alguns meses atras quando lembrava da minha vida, dizia que ela havia sido uma desgraça, hoje dou Gloria a Deus,  por toda minha vida, pois sei que foi Ele quem escreveu. Costumo dizer que vivi o extremo do mundo, e cheguei ao apice de tristeza humana, morte espiritual, pra Jesus me libertar do sepulcro pra honra e pra gloria dEle. Tenho apenas 18 anos, completos esse ano. Mas eu sou um milagre de Deus! Vou contar melhor..

Minhas tribulações começaram quando eu tinha 5 anos de idade. 

Quando sofria abuso sexual por alguém da família. E tinha  muito medo de falar. E quando  falei. Ninguém  fez absolutamebte nada. Minha  familia vinha de uma religiosidade dura de luteranos. E minha  mãe  catolicos. Idolatras, que nunca haviam conhecido Deus verdadeiramente. E eu fui crescendo nesse meio. Lembro que sempre tinha uma visao diferente das outras pessoas, dava conselhos,  e por esse motivo era vista como  estranha. Sempre sofri muita rejeição,  tanto familiar como de fora. Minha familia sempre foi completamente materialista. Só tinham tempo pra trabalhar e pra dinheiro  e nunca  pra dar atenção pros filhos. E nada do que faziamos estava bom. Com 10 anos de idade eu comecei  ter um quadro depressivo. Tinha pesadelos (que hoje sei que eram com demonios) não  conseguia dormir. Sofria preconceito, na época por obesidade e por ser diferente. E comecei  a me automutilar. 

Minha mãe demorou ate descobrir. E quando descobriu, me forçava  a ir em psicologas. Não  julgo meus pais pois passaram uma criação  muito dura, e viver  sem Deus,  não é  vida, e só  podiam oferecer pra gente o que aprenderam com os pais, e eu levo muito comigo o pensamento de que se posso oferecer o que tenho, se não tenho fé  não posso te repassar isso...Todas as tentativas  que eu tinha pra tentar mostrar que eu era uma pessoa boa. Só me frustravam. Eu fazia caricaturas. Eu ia bem na escola. Lia. Tirava notas altas. Mas nunca viam meu lado bom. Pelo contrário,  só  recebia pedras.  Mesmo sempre tendo sido obediente. Nessa época eu ainda morava no Rio Grande do Sul.E eu fui crescendo. Lembro que quando era criança eu tinha uma fé muito forte, e sempre conversava com Deus e sentia ele, e quando falava isso pra minha familia sempre jogavam um balde de água fria. E eu fui esfriando. Enfim .. o ato de mutilação continuou e só piorava, a intensidade, os cortes. Com 11 anos busquei apoio na minha familia para aprender tocar violão porém foi em vão, ninguém acreditava na minha capacidade. E sei que foi Deus que colocou determinação no meu coração. E eu me tornei autodidata em violao. Aprendi tudo sozinha. E mesmo assim, quando ia mostrar. Nunca estava bomE eu fui crescendo com um complexo de inferioridade no coração. Aos 14 anos me envolvi com uma menina pela primeira vez. Porque nunca havia realmente sentido atração  por homem nenhum. Mas sentia  nojo de mim mesma por isso. E fazia com que eu me odiasse e me desgracasse mais ainda. Voltados pelo consumismo e materialismo sem enxergar que eramos felizes e tudo de bom que tínhamos . Nos meus 15 anos meus pais resolveram vir pro Mato Grosso. E aqui foi piorando tudo. Quando cheguei aquim falei pra mim mesma. Que nunca mais "ficaria" com uma menina. Mas na época não  tinha conhecimento nenhum sobre o pecado nem adulterio nem nada. Não lembrava mais de Deus da mesma forma. As vezes dizia que ele não  existia. Mas continuava me esforçando pra me provar. Mas a depressão foi piorando. Vou resumir mais agora. Dos meus 15 aos 18 que completei em julho desse ano. Fiquei extremamente depressiva, busquei apoio em uma religião  e foi la que perdi a minha fé. E tudo só piorou. Assumi a homossexualidade. Tenho marcas de cortes profundos nos braços. Era obrigada a ir em psicologas e psiquiatra, tomei inumeros tipos de tarja preta e anti depressivos. Passei por abuso de alcool. Abuso de remedios. Por abuso de droga (com maconha e cocaina). Tinha crises de nervos e explosões  de raiva, e quebrava tudo que estava na minha frente. E por fim, 2 tentativas   de suicidio. E iria ter a terceira. Se Deus não tivesse me salvado. Esse ano. No meu aniversário de 18 anos (nasci no dia 14/07/1997) eu tinha decidido que iria me matar. Eu sempre havia sido muito temente em relação a isso pois de uma coisa  eu sabia. Era um pecado  imperdoável. Mas nos últimos tempos eu não  ligava. Eu achava que eu ja vivia o inferno. Eu não conseguia dormir. Chorava ate pegar no sono. Acordava chorando. Ia trabalhar chorando. Sentia odio, o tempo inteiro. Pontadas e apertos no peito como se alguém estivesse me amassando. Sempre havia uma voz na minha cabeça  dizendo que eu devia me matar, que eu não tinha utilidade nenhuma.

Lembro claramente. Meu aniversário foi em uma terça  feira. E Deus  não permitiu que eu ficasse um minuto sequer sozinha nesse dia. E no que se sucedeu. E aquela vontade passou. Mas na sexta feira ela voltou. Lembro como se fosse hoje. Era meio dia e minha  garganta deu aquele nó.  E eu sentia como se algo amassava meu peito. Sentia pontadas. Comecei  chorar  mas ai minha alma gritou. Eu tava parada em frente ao espelho. Olhando pra minha cara. Pros  meus olhos mortos e sem vida.. eu ja tava morta,  eu só não  sabia disso.E ai eu falei em meio a prantos "afinal Deus? Quem eu sou? O que eu to fazendo? É  pra isso que  eu to aqui? Porque eu to passando por isso?" E eu senti um estouro dentro de mim.E um calor. E quando  eu olhei no espelho  eu vi outro reflexo do meu rosto. Por segundos vi ele com vida. E me veio na mente "Jesus". E depois desse dia muitas coisas começaram mudar, e coisas inexplicaveis aconteceram.Mas como explicar o sobrenatural de Deus?  

O Espírito Santo me levou a fazer um voto, e eu me doei a Deus, Jesus mudou completamente minha vida, meu caráter, removeu toda aquela magoa, sugeira, angústia, amargura que havia no meu coração. E eu comecei  a ter sede da vontade de Deus e da palavra. Renunciei e abandonei as praticas do homossexualismo, os vícios, os sonhos mundanos, as vaidades, e tudo que não  agradava ao Pai dos céus. E busco o resplandecer o caráter de Cristo a cada dia mais. Tenho doado meus dias ao  Senhor,  glória  a Deus , passei e passo por inúmeras provações mas venho tido experiências incríveis (se tiver curiosidade. Não me incomodo em falar). Eu era uma escoria, ninguém  dava nada em mim, era um lixo da sociedade, mas Jesus deu a vida por mim, e agora meu passado esta lá  pregado na Cruz. Gloria a Deus. Meu Deus é  o Deus do impossível. JESUS Não  é  religião. Não  é  hipocrisia. Não  é  padronismo. Não  é  heresias e sabedorias mundanas. É  um Deus que cura, restaura, salva e capacita ! Gloria ao Deus Todo Poderoso !

Texto enviado para nosso email por C.K

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